Je weet dat deze relatie je pijn doet maar loslaten lukt niet
Je blijft hopen, aanpassen of twijfelen, terwijl je diep vanbinnen voelt dat je jezelf kwijtraakt.
Ik ben Mirjam Visser, therapeut in Rotterdam.
Ik help je ongezonde relatiepatronen doorbreken, zodat je jezelf terugvindt en weer kiest vanuit rust, eigenwaarde en volwassen verbinding.
Praktisch en helder, met diepgang en concrete stappen.
Laten we samen kijken wat jij nu nodig hebt.
Wat is relatieverslaving?
Relatieverslaving betekent dat je emotioneel afhankelijk raakt van een ander, ook wanneer de relatie je structureel meer pijn dan rust geeft.
Je blijft hopen dat het beter wordt.
Dat de ander verandert.
Dat jouw liefde genoeg zal zijn.
De afwisseling tussen nabijheid en afstand werkt verslavend. Je krijgt net genoeg aandacht om te blijven, terwijl je jezelf steeds verder verliest.
Relatieverslaving is geen zwakte.
Het is een patroon.
Waarom blijf je in een ongezonde relatie?
Veel mensen met relatieverslaving hebben als kind geleerd dat liefde iets is wat je moet verdienen:
door te zorgen, te pleasen of je aan te passen.
In volwassen relaties herhaalt dit zich:
je trekt emotioneel onbeschikbare partners aan
hun afstand triggert jouw angst om verlaten te worden
je gaat harder je best doen in plaats van stoppen
Zo ontstaat een verslavende cyclus van aantrekken en afstoten, een knipperlichtrelatie waarin hoop, spanning en verdriet elkaar blijven afwisselen.
Relatieverslaving en codependentie
Relatieverslaving is sterk verbonden met codependentie.
Je richt je vooral op de ander en verliest het contact met jezelf.
Kenmerken:
moeite met grenzen
verantwoordelijk voelen voor het geluk van de ander
jezelf wegcijferen
angst om alleen te zijn
Herstel begint niet bij de ander.
Het begint bij jou.
Herken jij jezelf hierin?
Je zegt ja terwijl je eigenlijk nee voelt Je piekert veel en zoekt steeds naar manieren om de relatie te “redden” Je voelt je leeg, onzeker of onrustig Je maakt de ander belangrijker dan jezelf Je hoopt dat de ander verandert, als jij maar genoeg geeft
Als je dit herkent, is dat geen falen. Het is een signaal dat er iets in jou aandacht vraagt.
De obsessieve dynamiek van een ongezonde relatie
Bij relatieverslaving word je af en toe beloond met wat je het meest verlangt: aandacht, warmte, nabijheid.
Die momenten voelen intens, alsof het eindelijk goed komt. Maar zodra de afstand terugkeert, voel je leegte en pijn.
De wisseling van hoop en afwijzing werkt als een verslaving. Je denkt er de hele dag aan, zoekt verklaringen en blijft hopen dat het goedkomt. De relatie wordt een obsessie die je energie en eigenwaarde uitput.
Je wilt zorgen, pleasen, redden. Je gelooft dat als jij maar genoeg liefde geeft, de ander zal veranderen.
Maar juist dat maakt het patroon sterker.
Hoe ontstaat relatieverslaving?
Wanneer je in je jeugd onvoldoende emotionele veiligheid hebt ervaren, leer je niet hoe het voelt om stevig op jezelf te leunen. Je zenuwstelsel raakt afgestemd op spanning in plaats van rust. Verbinding wordt onbewust gekoppeld aan onzekerheid, alertheid en hopen op bevestiging.
In latere relaties zoek je daarom geen gelijkwaardigheid, maar regulatie. De ander wordt degene die jouw innerlijke onrust tijdelijk dempt. Vooral bij partners met eigen onverwerkte pijn voelt die chemie intens en vertrouwd, ook al is ze onveilig.
Die dynamiek lijkt op liefde, maar is in feite een stresscyclus: momenten van nabijheid geven euforie, afstand activeert angst en leegte. Dat contrast houdt het patroon in stand. Niet omdat je niet los wílt laten, maar omdat je systeem denkt dat dit liefde is.
Zolang dit mechanisme onbewust blijft, blijf je rondjes draaien in dezelfde relatie of steeds nieuwe varianten ervan aantrekken.
Codependentie en narcisme
Het komt vaak voor dat een narcist een relatie krijgt met een codependent. Dit komt omdat de codependent feilloos aanvoelt wat een narcist nodig heeft en zich helemaal kan storten in een destructieve relatie, waarbij een narcist zich nooit helemaal emotioneel bloot zal geven. Een narcist weet zich zo te gedragen, dat een codependent in beweging komt en in een soort ‘trance ‘ terecht komt en zich gaat aanpassen en pleasen. Een gezond iemand zal stoppen met een destructieve relatie, maar de codependent blijft vechten, ook al wordt hij stelselmatig gekwetst mishandeld, verwaarloosd en wordt hem/haar alle (zelf-)respect ontnomen.
Het leven van een codependent is vaak pijnlijk, kwetsend en zwaar, door het herhalende patroon van het jeugdtrauma in relaties. Hoewel met het verstand begrepen wordt dat de relatie niet goed is, wordt dit ook vaak weggelachen dat het ligt aan het aantrekken van fout relatiemateriaal, omdat het anders saai wordt. Vaak levert het het krijgen van positieve bevestiging of positieve aandacht van de narcistische partner een extatische shot op voor het gevoel van eigen waarde. Met als gevolg om nog meer weg te geven in de hoop op een volgend shot.
Hoe herstel je van relatieverslaving?
Om van je relatieverslaving te kunnen helen, zal je regie moeten nemen over je eigen leven. Je mag stap voor stap al je onderliggende pijn en onvervulde behoeften uit je jeugd alsnog doorvoelen en uiten waarna je het kan integreren en loslaten. Vaak is er sprake van minderwaardigheidsgevoelens, schaamte en schuldgevoelens door emotionele verwaarlozing, misbruik of andere trauma’s. Je mag gaan leren jezelf op de eerste plaats te zetten. Dit betekent dat je mag stoppen met jezelf af te wijzen. Je mag gaan leren om van jezelf te houden.
Je leert hoe je een relatie kunt aangaan en onderhouden met je innerlijk kind. Dat je je strenge innerlijke criticus of de pleaser in jou minder macht mag geven. Dat je grenzen stelt en opkomt voor jouw wensen en behoeften, zodat je de beste versie van je zelf wordt en het leven gaat leiden wat echt bij jou past.
Je leert vanuit een volwassen perspectief omgaan met de emoties uit het verleden, die in de relaties van nu nog regelmatig getriggerd worden. Op deze manier help je het innerlijk kind omgaan met de pijn uit het verleden. Daarbij maak je gebruik van je volwassen vaardigheden, die je in de kindertijd en tijdens de traumatische situaties nog niet tot je beschikking had.
Wat therapie bij relatieverslaving je oplevert
Meer rust en helderheid Gezonde grenzen leren stellen Loskomen van pleasen en redderen Jezelf weer op de eerste plaats zetten Gelijkwaardige relaties
en ervaar hoe ik je kan helpen om weer rust, helderheid en regie te vinden
Mijn begeleiding
Ik help mannen en vrouwen 25+ die steeds opnieuw ongezonde relaties aantrekken of zichzelf verliezen in de liefde. Ze cijferen hun eigen behoeftes weg, passen zich aan en raken het contact met hun gevoel kwijt.
Ik begeleid hen om te ontdekken dat dit geen toeval is, maar patronen van codependentie en relatieverslaving die ooit zijn ontstaan uit het verlangen naar liefde en veiligheid.
Via mijn 5-stappenmethode Van Overleven naar Verbinden leren ze weer voelen, hun eigen behoeftes erkennen en gezonde grenzen stellen. Ze ontwikkelen meer zelfliefde en eigenwaarde, waardoor ze zich niet langer aanpassen uit angst voor afwijzing, maar kunnen kiezen vanuit innerlijke rust en vertrouwen.
Zodat ze eindelijk gezonde, liefdevolle relaties kunnen aantrekken, verbindingen waarin ze zichzelf niet meer hoeven te verliezen, maar juist volledig tot bloei komen.
Voor velen betekent dat ook ruimte voor hun diepste wens: een liefdevol gezin of het durven volgen van hun hart in relaties.
Ik gun jou ware liefde in je leven.
Als je écht wilt veranderen en bereid bent in jezelf te investeren, kan ik je helpen om deze cyclus te doorbreken. Ook jij verdient een partner die emotioneel beschikbaar is en liefdevol bij je blijft.
Dat betekent niet dat je meteen je huidige relatie moet verbreken. Het betekent wel dat je serieus aan de slag gaat met de patronen in jezelf die hieraan ten grondslag liggen.
Samen werken we aan jouw relatie met jezelf. Want pas wanneer je jezelf kiest, kun je ook gezonde, liefdevolle relaties met anderen aantrekken. Ik help je patronen te doorbreken en belemmerende overtuigingen los te laten. Zo creëer je het leven én liefdesleven dat jij werkelijk wilt.
Plan hier jouw Ware Liefde gesprek (telefoon of Google Meet beeldbellen) om laagdrempeling kennis te maken.
Gun jezelf helderheid en ontdek hoe jij het leven en de liefde kunt creëren die je écht verdient.
