Wat is relatieverslaving?

Relatieverslaving is het vastzitten in een liefdesrelatie, waarvan je van binnen weet dat deze ongelijkwaardig is en ongezond voor je is. Toch kun je emotioneel niet loskomen. Je wilt blijven geloven in de romantische illusie en hoopt dat de ander of de relatie wel zal verbeteren, als jij maar beter je best doet. Het woord heeft een negatieve bijklank, net alsof je van de ene relatie naar de andere relatie hopt. Maar dit hoeft dit niet zo te zijn. Geloof me,  relatieverslaving komt ontzettend veel voor. Niet iedereen durft hier zomaar vooruit te komen, omdat het in de taboesfeer ligt.

Relatieverslaving betekent dat je mannen en/of vrouwen aantrekt die zich emotioneel niet kunnen (ver)binden. Zij zijn emotioneel onbeschikbaar vanwege hun emotionele beschadiging en daardoor niet in staat om echte intimiteit aan te gaan.

Emotionele onbeschikbaarheid vind je onder andere bij partners waar je één of meer van de volgende problemen kunt ontdekken:

  • Getrouwd maar ontrouw
  • Verslaafd
  • Controlling
  • Jaloers

Maar ook psychische  en/of psychiatrische stoornissen spelen helaas vaak een rol. Daarbij kun je denken aan bijvoorbeeld autisme, depressie, narcisme, antisociale persoonlijkheidsstoornis, borderline persoonlijkheidsstoornis, angststoornis, PTSS of een afhankelijke persoonlijkheidsstoornis.

Het patroon

Kenmerkend voor relatieverslaving is dat je vaak tijdelijk wordt beloond en krijgt waar je zo naar verlangt. Liefde aandacht, nabijheid, seks. Die beloning zorgt ervoor dat je weer door gaat met de relatie. Maar je krijgt emotioneel nooit helemaal, waar je echt naar verlangt. Maar net genoeg om door te gaan. De afwisseling van afstand en beloning zorgt ervoor dat de obsessie gevoed wordt en in stand blijft. Dit patroon is voorwaarde voor het voeden van de obsessie en het ontwikkelen van de verslaving. Er is veel conflict, drama en strijd. De hoge pieken met veel adrenaline, wat ervaren wordt als passie en de diepe dalen met verdriet, teleurstelling en eenzaamheid, zijn vergelijkbaar met de kick van het tot je nemen van drugs en de kater achteraf.

Als relatieverslaafde voel je een sterk verlangen om te zorgen, liefde te geven zodat hij of zij zal veranderen en jou daarvoor in ruil al die liefdevolle aandacht, begrip en erkenning zal geven die je in je jeugd tijdens je opvoeding zo gemist hebt.

Wanneer  je in de relatie niet krijgt wat je nodig hebt, wanneer je wensen en behoeften niet vervuld worden, wil je des te meer bij deze persoon zijn. Ook wanneer je afgewezen wordt, liefdeloos, respectloos of zelfs gewelddadig behandeld wordt, ben je niet in staat om de relatie te beëindigen.

Je bent in gedachten de hele dag bezig antwoorden te vinden op de vraag hoe je de problemen in je relatie zou kunnen oplossen, hoe je de situatie zou kunnen veranderen en toch nog nog samen gelukkig kunt zijn. Je relatie is een obsessie geworden. Een obsessie met een negatieve invloed op je gedrag, je emoties en gevoelens. Zowel je fysieke en je emotionele gezondheid lijden er zwaar onder. Je probeert continu excuses te verzinnen waarom de relatie je toch gelukkig zou kunnen maken.

Deze excuses zijn afweermechanismen die ervoor zorgen dat je geen contact maakt met je onvervulde behoeften aan liefde, emotionele aandacht en erkenning uit je jeugd.  Dit kan variëren van gedachten als:

We hebben het toch leuk samen…

  • Ik hou écht van hem!
  • Hij houdt écht van mij!
  • Therapie zal ons helpen
  • Ik kan niet alleen zijn
  • Het wordt wel beter als ik  of aan mijn issues werk
  • Ik vind het zielig om het uit te maken
  • Ik hoor bij hem te blijven ook als het even moeilijk is
  • Ik vind nooit meer iemand die zoveel van me houdt

Herken je het? Bij ruzie reageer je vanuit emotie. Je vindt even de kracht een punt achter de relatie te zetten. Je weet zéker dat je nooit meer teruggaat. Maar helaas is dat meestal niet het geval…

relatieverslaving
relatieverslaving

Hoe ontstaat relatieverslaving?

Als we in onze jeugd niet de aandacht, waardering en bevestiging hebben gekregen waar we als kind recht en behoefte aan hebben, gaan we ons hele leven lang die aandacht, waardering en bevestiging zoeken bij andere mensen. Vooral in relaties en ook op ons werk zijn we voortdurend op zoek naar erkenning en bevestiging. Een relatieverslaving kan voortkomen uit codependentie

Vaak komt relatieverslaving voort uit onverwerkte trauma’s die we in ons leven hebben meegemaakt. Er ontstaat hierdoor een sterke aantrekkingskracht tot partners die ook onverwerkte pijn hebben.  Voordat je het door hebt zit je dan gevangen in een liefdesbange dans van aantrekken & afstoten, nabijheid & afstand en van belonen & straffen. Dit werkt heel verslavend. Omdat je soms de nabijheid voelt, wat je doet zweven naar pieken en dan weer de afstand krijgt,  wat je doet afglijden naar de dalen. Je voelt je afwisselend intens gelukkig en dan weer eenzaam, down, leeg. 

Omdat je steeds weer die enorme passie voelt en die ander steeds weer in je hoofd zit, blijf je doorgaan met de relatie en heb je het gevoel dat je niet kunt stoppen met de relatie. Je blijft geloven dat die ander de liefde van jouw leven is. Je blijft om elkaar heen dansen en komt er niet uit. 

 

 

 

 

Codependentie en narcisme

Het komt vaak voor dat een narcist een relatie krijgt met een codepedent. Dit komt omdat de codependent feilloos aanvoelt wat een narcist nodig heeft en zich helemaal kan storten in een destructieve relatie, waarbij een narcist zich nooit helemaal emotioneel bloot zal geven. Een narcist weet zich zo te gedragen, dat een codependent in beweging komt en in een soort ‘trance ‘ terecht komt en zich gaat aanpassen en pleasen. Een gezond iemand zal stoppen met een destructieve relatie, maar de codependent blijft vechten, ook al wordt hij stelselmatig gekwetst mishandeld, verwaarloosd en wordt hem/haar alle (zelf-)respect ontnomen.

Het leven van een codependent is vaak pijnlijk, kwetsend en zwaar, door het herhalende patroon van het jeugdtrauma in relaties. Hoewel met het verstand begrepen wordt dat de relatie niet goed is, wordt dit ook vaak weggelachen dat het ligt aan het aantrekken van fout relatiemateriaal, omdat het anders saai wordt. Vaak levert het het krijgen van positieve bevestiging of positieve aandacht van de narcistische partner een extatische shot op voor het gevoel van eigen waarde. Met als gevolg om nog meer weg te geven in de hoop op een volgend shot.   

Hoe herstel je van relatieverslaving?

Om van je relatieverslaving te kunnen helen, zal je regie moeten nemen over je eigen leven. Je mag stap voor stap al je onderliggende pijn en onvervulde behoeften uit je jeugd alsnog doorvoelen en uiten waarna je het kan integreren en loslaten. Vaak is er sprake van minderwaardigheidsgevoelens, schaamte en schuldgevoelens door emotionele verwaarlozing, misbruik of andere trauma’s. Je mag gaan leren jezelf op de eerste plaats te zetten. Dit betekent dat je mag stoppen met jezelf af te wijzen. Je mag gaan leren om van jezelf te houden. 

Je leert hoe je een relatie kunt aangaan en onderhouden met je innerlijk kind. Dat je je strenge innerlijke criticus of de pleaser in jou minder macht mag geven. Dat je grenzen stelt en opkomt voor jouw wensen en behoeften, zodat je de beste versie van je zelf wordt en het leven gaat leiden wat echt bij jou past.

Je leert vanuit een volwassen perspectief omgaan met de emoties uit het verleden, die in de relaties van nu nog regelmatig getriggerd worden. Op deze manier help je het innerlijk kind omgaan met de pijn uit het verleden.  Daarbij maak je gebruik van je volwassen vaardigheden, die je in de kindertijd en tijdens de traumatische situaties nog niet tot je beschikking had.

Ik kan je helpen

Ik gun jou ware liefde in je leven. Als je echt wilt veranderen en bereid bent aan jezelf te werken, dan kan ik je helpen deze cyclus te doorbreken. Realiseer je dat ook jij ware liefde verdient in je leven, met een partner die emotioneel voor jou beschikbaar is.  Dat betekent niet dat jij je relatie eerst moet verbreken, het betekent wel dat je serieus gaat werken aan de patronen in jouzelf die eraan ten grondslag liggen. We werken samen aan jouw relatie met jezelf, zodat jij uiteindelijk ook liefdevolle relaties met anderen aan zal trekken. Ik help je patronen te doorbreken en belemmerende overtuigingen los te laten. Dit gaat jou helpen om het leven én liefdesleven te krijgen zoals jij het wel wilt. Vraag een gratis intake gesprek aan. Je kunt deze sessie zien als een goede investering in jezelf en als een start om je patronen te doorbreken. Kies voor het leven én liefdesleven zoals jij het wilt!
codependentie
× Hoe kan ik je helpen?