Mirjam Visser is codependentietherapeut en blogt dagelijks over onderwerpen als liefde, relatieverslaving, codependentie, verlatingsangst en bindingsangst. Ze zet haar persoonlijke ervaringen in om cliënten te motiveren nu echt voor de Ware Liefde te gaan.
Je kent het gevoel misschien wel. Je belandt opnieuw in een relatie waarbij je je klein maakt, je aanpast, je best doet om de ander tevreden te stellen en toch voelt het nooit genoeg. Wat je ervaart heeft een naam: codependentie. En als je codependentie therapie overweegt of simpelweg wilt begrijpen wat er speelt, begin je hier: bij het herkennen van jouw overlevingsmechanismen.
Wat is schuld en schaamte in relaties? Wanneer iemand jou de schuld geeft, gebeurt er vanbinnen bijna altijd hetzelfde. Je lichaam schiet in verdediging, je hartslag gaat omhoog en je gedachten sneller. Je wilt uitleggen. Nuanceren. Bewijzen dat je “eigenlijk gelijk hebt”.
Codependentie wordt vaak verkeerd begrepen. Hardnekkige mythen zorgen ervoor dat mensen blijven twijfelen aan zichzelf, hun gedrag normaliseren of denken dat het probleem bij de ander ligt. In deze blog ontkracht ik vijf veelvoorkomende misverstanden over codependentie en laat ik zien dat het geen zwakte is, maar een aangeleerd relatiepatroon. Herstel begint niet met labels of schuld, maar met bewustwording, gezonde grenzen en emotionele volwassenheid.
Een verslavende liefde voelt intens, maar put je langzaam uit. Je weet vaak dat de relatie je geen rust geeft, en toch lukt loslaten niet. Dat ligt niet aan jouw wilskracht, maar aan trauma binding en hersenchemie die de cyclus van hoop, contact, leegte en hunkering in stand houden. Door eerlijk naar het patroon te kijken en je zenuwstelsel te leren reguleren, kun je stap voor stap loskomen en ruimte maken voor liefde die niet voelt als overleven.
Onze reacties in relaties zijn geen karakterfouten, maar oude stresspatronen die ooit veiligheid moesten creëren. Angstig, vermijdend, gedesorganiseerd of veilig: elke hechtingsstijl vertelt iets over wat jouw zenuwstelsel probeert te beschermen wanneer liefde spannend wordt. In dit blog ontleed ik die patronen op een eerlijke, simpele manier, zonder schuld of schaamte. Je leert herkennen welke pijn er onder je gedrag ligt én wat je nodig hebt om te reguleren. Zodat liefde geen survivalgebied meer is, maar een plek waar je kunt ademen.
In deze blog ontdek je waarom we soms verslaafd raken aan liefde — en hoe je innerlijke rust kunt vinden door zelfliefde en heling. “Fantasie, gevolgd door waanzinnige verliefdheid, gevolgd door verleiding, gevolgd door verstrikking, gevolgd door jezelf verliezen, gevolgd
We leven in een tijd van transitie. Oude patronen en overtuigingen over relaties beginnen te wankelen. Waar relaties vroeger vaak werden aangegaan en volgehouden vanuit angst, schaamte of maatschappelijke normen, groeit nu het besef dat liefde pas echt kan bloeien
Je kent het misschien wel: telkens weer kom je in contact met mensen die diep van binnen nog verwond zijn. Ze dragen oud zeer, onverwerkt verdriet, of zitten gevangen in destructieve patronen. En ergens voel jij je geroepen om te
Grenzen stellen klinkt misschien als een cliché zelfhulpadvies, maar het is een van de krachtigste tools voor het creëren van gezonde relaties. Toch vinden veel mensen het lastig om grenzen te stellen, vooral als ze bang zijn voor conflicten of
Codependentie kan een diepgeworteld patroon zijn waarin je je eigen behoeften en grenzen opzij zet omwille van een relatie. Maar ook wanneer je beseft dat deze dynamiek je niet langer dient, kan het beëindigen van een codependente relatie toch als